Om å strekke til

"Tenk om det er en del av den menneskelige natur, det at vi ikke strekker til? Og at det ligger en tanke bak det; nemlig at vi skal søke sammen, nekte å begrense ressursene kun til sine egne og nekte å begrense tilværelsen til det materielle. Du trenger ikke strekke til. Det holder at du er til. Alt utover det er bonus. "

-Thomas Sjødin, fra boken "Det er mye man ikke må"

hverdags(plagg)erfaring

det er neppe de djupeste refleksjoner i menneskers historie jeg har tenkt på de siste dager, men jeg kan ikke fri fra meg fra den store ironien i følgende hverdagserfaring
- de klesplaggene jeg liker best, vil jeg skal vare lengst. likevel er det de klesplaggene som raskest må kastes fordi de slites fortest. de plaggene jeg derimot med glede kan tenke meg å bytte ut og kvitte meg med, ja de, de er som nye og må bli liggende lengst.

hjerteknuser

står på kjøkkenet og smører meg en ordinær brødskive, det er onsdag kveld, grått og det regner, plutselig kommer kaizers ord ut fra anlegget fra han jeg liker så godt som styrer lyden fra et annet rom

Du og meg e like som et par dråper vann

I hvert fall hvis du tør og spør han

Eg pleier å sette på ei plate som du for meg sang

Du og meg e like som et par dråper vann

i hvert fall hvis du tør og spør han

Eg pleier å sette på ei plate som du for meg sang

heilt til eg sovne i ditt fang

Før såg eg ingenting og det eg såg forsvant

Men nå ser eg alt det som du ser

På min finger har ringen din og på ringen står det blankt

At du er min hjerteknuser

.. og jeg tenker, jeg, jeg er heldig.

tålmodighetens muskel

tålmodigheten min er som en muskel. jeg tar av og til push up med den, noen styrketak, trener den opp til å stadig tåle litt mer. noen dager er den så sliten at jeg kjenner melkesyra sprenge i den, men jeg tenker, hold ut, du trener, litt mer tålmodig for hver dag som går, tåler litt mer rare spørsmål, initiativløshet, venting, kritikk. jeg håper og tror alle trener litt hver dag sammen med meg.

minnet av aprilhimmelen

HUN KUNNE IKKE TA TAK i sine egne, skjelvende rykninger, det var tydelig at hun ikke kunne be dem om å forsvinne, stoppe, de lot ikke vente på seg. I stedet tok de seg inn i kroppen hennes, den spe, bleke kroppen, som når tyskerne angrep Norge i nittenførti, uanmeldt, listig, men brutalt på nakent land. Hun putret som en liten kaffekjele, og jeg så på den nakne halsen som til tross for hulkene strakk seg elegant, lente seg inn mot bilvinduet. Sølvhjertet lå tett inntil halsgropen hennes og nærmest sov. Liten, blek og svak var hun, minte mer om en liten, redd hare der hun satt, men det var noe ved henne likevel. Hun var pen. Og sterk. Det lyse håret var bestemt dratt vekk fra ansiktet, og det fascinerte meg at det fungerte som en stor kontrast til hennes egen umyndighet i øyeblikket, men jeg likte det, jeg likte at ansiktet hennes kom til syne og at jeg kunne følge hele henne. Smykket fulgte hulkene hennes, den hikstende og ujevne pusten. Gråten. Motoren på Volvoen var avslått, en lyseblå gammel kjerre, volvo 760 som hadde vært i slekta siden sent på åttitallet, da pappa var ung familiefar med sideskill. Jeg fortsatte bare å se på henne. De store, åpne øynene hennes så utover, ut på de bare jordene som hadde kommet fram fra snøen, overvintret en lang og stille vinterdvale. Skjelvingen hadde avtatt, nå kom det bare et og annet klynk, mens hun vekselvis tok dype åndedrag.

-Du vet at etter en mørk vinter, kommer det alltid en lysere vår, det er sånn det er.
Hun var hes, ordene kom rolig ut av henne.

-Ja, det er sånn det er, sa jeg, og lukket øynene.

livet er deilig, bare man er karaktersvak nok til å nyte det.

                                                             - Sokrates 

sannhetsserum

Av og til, ikke så sjeldent faktisk, oppleves det som om jeg har svelgt sannhetsserum. Som om noen putta noen dråper oppi kaffen eller bakte det inn i brødet jeg hadde til frokost. De dagene må bare sannheten ut. Og med det mener jeg ikke at jeg snakker sant når jeg blir spurt direkte, det gjør jeg jo hver dag, jeg er da en moralsk kvinne må vite, men jeg snakker om at jeg disse dagene må få ut alt jeg tenker på, alle slags tullete meninger, ideer eller merkelige ressonement, hemmeligheter jeg alltid har tenkt skulle være bare mine hemmeligheter, de bare tyter ut som om serumen har satt i gang en slags lakserende effekt. Og det hele strømmer ut uten snev av blygsel. Jeg klarer ikke dy meg. Og selvom mannen får glede av, eventuelt lider i, dette, tenker jeg at dersom dette har hold, at det finnes et serum, så bør det bakes inn i langt flere frokostbrød og lussekatter. Det er nok av folk som trenger litt starthjelp. 

den følelsen

Når en har snakket i fem minutter med en nytt menneske på klingende trøndersk, svarer bekreftende på at jeg er fra Telemark før jeg sender samme spørsmål tilbake og ho svarer så trøndersk som det kan få blitt at nei, nei ho er fra Trøndelag.. Den følelsen der.

troll i ord

jeg har kommet dit jeg ikke ville komme, dit jeg frykta. det som  ikke skulle skje meg. søren.

hvil i fred

Kan ikke hvile bare få lov til å være hvile, uten at man skal prestere der også? "Bli proff på", "bli god på", "mentaltrenerens tips","de beste rådene" for HVILEN. Paradokset ligger i at en av de få arenaene i livet der skuldrene skal senkes og innsatsen kan legges på vent, plutselig blir en arena hvor en må være bevisst på teknikker, få det beste utfallet på kortest mulig tid og bli god, der også. Hvil for hvilens skyld og gjør det for svingende på den måten du vil! 

hvileløs rundt med håkan, cupcakes og dissonans

går hvileløst rundt i stua, stanger hodet i vinduet mens håkan hellstrøms musikk danser i rommet. jeg blir sliten av alle de som fikser alt. de matter meg ut, de gjør meg misunnelige, de irriterer meg. det er en klassisk greie, jeg vet det, det snakkes om i media, vi må droppe de solskinnsbildene på sosiale medier og drite i å kutte opp frukten som stjerner og hjerter og lage spenstige matbokser til barna eller plettfrie kjøkkeninnredninger med cupcakes. men jeg er ikke der. det er ikke det som gjør meg irritert. de må gjerne lage cupcakes og stjernefrukt for min del, det er liksom ikke der min kamp eller irritasjon ligger. det er kanskje mer at jeg elsker det motsatte - mennesker som er befriende ærlige om at de ikke får til å leve slik de har ønsker og planer om, at livet går litt over styr til tider, og som møter seg selv og livet med en liten klype selvhøytidelighet (uten å miste respekten for seg sjæl). og kanskje kommer irritasjonen fra det gapet som finnes mellom hvem jeg er nå og hvem jeg ønsker å være, og som så mange flinke, sosiale, engasjerte, aktive, kreative folk kan minne meg på. en kognitiv dissonans som psykologien kaller det. og ironien er den at sikkert også jeg skaper en sånn irriterende dissonans hos noen andre. uansett slår jeg et slag for ærligheten og for at vi blir et mer inkluderende og deilig fellesskap når vi senker terskelen litt. så legger jeg meg på gulvet, ser i taket og godtar at det er en av disse dagene.

hverdagshumor

når man sitter på lesesalen og observerer en utmattet student som strekker armene i været, ser litt fraværende ut og plutselig, med et brak, ramler av stolen og ned på gulvet, før han på noen millisekunder forter seg tilbake på stolen som om ingenting har hendt, ser seg noe fortumlet rundt for å se hvem som fikk med seg fadesen, før han raskere enn sin egen skygge er tilbake med nesa ned i pensumsbøkene igjen.

tankespinn er oppspinn

ikke tro på mange av de følelsene og tankene du har i løpet av en dag, sier psykologene. det meste av det er bare tull.

det tilfører jo et interessant perspektiv til hverdagen, må jeg si.

dustefjerten

hater dustefølelsen. følelsen av å være dust. på høykant. kjenner følelsen fysisk i magen som sakte brer seg som en rødlig farge i ansiktet. når jeg sier noe jeg i samme øyeblikk skjønner at burde uteblitt. også sier jeg det likevel. som om jeg ikke kan styre det, det bare tyter ut. og jeg tenker med meg sjøl, come on, dette er teit, dette står jeg ikke inne for, hold kjeft. si ikke noe av det kaliberet igjen, om ikke annet. og noen minutter senere ser jeg meg sjøl si noe igjen med akkurat samme dustekarakter. samme ulla. hvorfor sniker det seg bare ut, som om selvkontrollen ble glemt igjen ifjor, klarer ikke holde kjeft. sier de tingene jeg innerst inne så godt vet bakgrunnen for at jeg sier, men som jeg hater og ikke står inne for. kan jeg ikke bare la det være!

kondis og hjernekoblinger

gøy.

hverdagsekteskap

å være gift med en prest gir noen fordeler. og noen ulemper. men en av fordelene er at vi kan fornye ekteskapsløftene hver dag med håndspåleggelse og velsignelse fra presten sjøl. gifte seg litt hver dag, det høres lovende ut for framtida og troskapen.

Lite bål, sitte tett inntil

Men som Sitting Bull eller Geronimo eller ein annan rundt indianarbålet sa: Hvit mann, stort bål, sitte langt unna. Rød mann, lite bål, sitte tett inntil. Det gjeld å halde seg nære det gode her i livet. Då treng det ikkje vera så stort.

- sitat storebror

mitt store, lille vakre land. lofoten 2014.

Nattens dronning

- Han var gift og hadde en vakker kone hjemme. Jeg prøvde å få han til å forstå at det han gjorde var galt, at han skulle gå hjem til kona si, men han ble sur, presset seg mot meg og bad meg fortsette.

Det har allerede blitt flere år siden vi hadde samtalen på det lille toalettet, men jeg husker det godt. Jeg antar jeg sa noe sånt som 'hm' i fravær av noe lurere å si. Hun dro av seg de skitne buksene, hun hadde ikke rukket å funnet en do før det bare hadde kommet. Jeg forstod det på henne, at hun syntes det var flaut, hun var jo ikke et barn. Buksen jeg hadde funnet til henne var heller ikke ny, men den var ren. Hun var fornøyd hun, og dro den på seg. Den var alt for liten, hun slet med å få den på seg, men vi holdt inne magen og kneppet igjen. Vi lo. Hun rettet på den korte toppen som krøp seg rett over navelen.

-Det er slik det er, man må vise seg frem for å få solgt noe, sa hun og smilte litt halvveis. Du skulle vært et helt annet sted enn her du, tenkte jeg.

Jeg stod og så henne ta på sminken. Øynene ble rammet inn i sort, og den røde leppestiften kom tydeligere på. Håret var stort, langt og krøllete. Hun prøvde å gjemme det slitne ansiktet. Kanskje hun prøvde å gjemme seg selv også, tenkte jeg. 

-I dette gamet må man holde følelsene utenfor, sa hun. Man må være kald og tenke at dette er kun en jobb. Som alle andre jobber. Men det er klart det er vanskelig. Med alle de hundre mennene som har vært kunder hos meg, har jeg måttet tålt mye. 

Hun tok parfymeflasken mot halsen, og sprayet fire fem ganger. Kjære Gud, hun er nydelig, tenkte jeg, hva annet skulle jeg si? Jeg hadde lyst til å si noe fornuftig, noe riktig. Ta henne med meg hjem og låne henne dusjen min. Gi henne et herremåltid, le sammen og la henne kjenne på det gode.

-Tid er penger for meg. Jeg må gå ut igjen nå. Det er fredagskveld og mange som vil ha et ligg. Takk for buksa!

Vi klemte, jeg sa hun måtte være forsiktig. Så gikk hun ut døren og ut i natten. Nattens dronning.

det fulle bildet

Lev i øyeblikket, vær tilstede i livet, fang dagen, lær deg oppmerksomt nærvær, gå på livsstilskurs, ta kontroll over egne tankemønster og tenk positivt, grip muligheter og anvend egne ressursser til det ytterste. Innred hjemmene personlig, stram opp kroppen og definer muskelmasser, lag blåbærsmoothie proppfull av antioksidanter og spis kortreist mat.

En liten flytur unna, til Irak, flykter mennesker i uhåndterbar frykt fra en terrorgruppe som ikke skyr noen midler i sine henrettelser av mennesker dersom de ikke konverterer til deres galne ideologi. Begraver kvinner og barn levende. Slakter på bestialske vis. Gruppen er så voldelige at selv Al-Quaida tar avstand fra deres handlinger.

I denne spenningen er det absurd å være nordmann. Et lite mindretall av mennesker i vår verden er i en situasjon hvor viktigheten av kortreist mat for egen rynkeprosess eller bekymringer over sesongens bikinikropp overhodet kan få noen plass. Å fokusere på oppmerksomt nærvær og å gripe dagen, blir så fullstendig absurd de gangene jeg klarer å tenke på de to situasjonene parallelt. Som regel håndterer jeg det ved å fokusere på mitt eget trygge liv, og lar være og tenke på andre menneskers livssituasjon. Det er enklest slik.

En klok mann, Thomas Sjødin, sier at øyeblikket har sin verdi, men også sine begrensninger. Vektleggingen av nuet blir alene nokså endimensjonelt. I blant undres han på om årsaken til hans og vår tids desorientering skyldes at vi kun leser en liten side av kartet om gangen. Vi bytter ut det store bildet av våre liv til et lite og mer hendig format. Men det blir vanskelig eller umulig å orientere livet etter disse. Mennesker har alltid hatt behov for spørsmålene hvorfra og hvorhen. Risikoen med å bare leve i nuet er at man mister seg selv i det. Vi trenger de lange linjene, noe som kan gi oss perspektiv på livet.

Denne verdens skjevhet, avstanden mellom i-landsproblemene og den reelle kampen om livet i Midtøsten, blir ikke mer forståelig eller håndterbar for meg selvom jeg trekker inn de lange linjene. Det er fortsatt så smertefullt at jeg ofte må skru av fjernsynssendingene. Men de lange linjene gjør det i det minste enklere for meg å ha de riktige perspektivene og prioriteringene og takknemligheten i mitt eget hverdagsliv. Dimensjonene hvorfra og hvorhen gir meg dessuten en sterkere tro på at det finnes et håp, og at all smerte og lidelse en gang skal opphøre.

den eneste virkelige utdannelse får du av de tingene som går deg imot

dagen da jeg søler vann utover hele datamskina (med masteroppgava) så den kortslutter, bilderamma ramler utilsiktet ned fra veggen uten forvasler og knuser, jeg får nei fra forsikringsmadammen i telefonen på om fuktskadene går under forsikring, melder meg på og møter opp til et kurs på universitetet som da vitterlig skulle vært idag, inntil jeg etter grubling og frustrasjon står utenfor et mørkt undervisningsrom og innser at det var 29. november 2013 det fant sted, jeg oppdager at jeg har fått mørke ringer under øynene, står endelg utenfor inngangsdøren til leiligheten, utarma etter en lang dag uten mat og er klar for å komme meg innenfor, lukke døra og slenge inn en frossenpizza så lite ernæringsmessig og usunn som den sies å være. men nøkkelen finnes ikke utenfor inngangsdøra her hos meg i vinterværet, de ligger nemlig inne, forlagt i gangen da smekkdøra for noen timer siden smalt igjen.

først grynter jeg. så ler jeg. for en dag, mumler jeg, mens jeg prøver å smake på ordene som snubler rundt i hodet mitt:

det som betyr noe er ikke hvordan man har det, men hvordan man tar det. det kan alltids bli verre.

sjakkfeber

Jeg kan spise lua mi på at handelstanden vil se en betydelig økning i antall sjakkbrett kjøpt i 2013. Harde, firkantede pakker som skrangler vil ligge under treet til både lillebror, storesøster, far og mor.
Til og med jeg, som egentlig flirer over hvordan sjakkspill nå kommenteres som en hvilken som helst sport i beste sendetid på tv, har blitt i overkant fascinert av denne ungfolen Carlsen med hjerne som overgår datamaskinprosessorer. Og her kommer konsekvensene: I går så jeg på sjakkens ABC og lærte meg noen sjakktriks mens vi spilte en omgang på sengekanten. No more words needed.

Ventelos paradoks

Jeg finner dagens reklame fra teleoperatøren Ventelo som latterlig paradoksal.

I dag lanserer Ventelo 4G

På sopptur, blåbærtur eller fjelltur i høstferien?
Ikke kast bort tiden på tregt nett på mobilen. 4G fra Ventelo sørger for at du får mer tid til det som er viktigst i ferien: Familien!

Så godt at de hjelper familiefedre og småbarnsmødre å surfe raskere på Facebook, VG-fotball og Quiz-battle. Flott. Da får en jo mer tid til familien og soppturene.

Jeg skal sørge for at du får mer tid til både familien og blåbærsanking, jeg; Legg igjen mobilen hjemme.

masteroppgave-refleksjoner

Når verden går meg imot, og det unnlater den sjelden å gjøre når det gies noen leilighet til det, har jeg stedse funnet meg vel ved å ta en friluftsvandring, som demper for min smule bekymring og uro. Hva som hadde vært i veien denne gang, husker jeg ikke nu mer; men det som står klart for min erindring er at jeg en sommerettermiddag for noen år siden vandret oppover østsiden av Akerselven med fiskestangen i hånden, forbi Torshaug og Sandaker gjennom Lillohagen til oset ved Maridalsvannet.

Den klare luft, høylukten, blomsterduften, gangen, fuglekvitteret og de friske luftningene ved elven, virker i høy grad opplivende på mitt sinn. 

P. Chr. Asbjørnsen, fra Norske Folkeeventyr 

Og med det regnes herved masteroppgave-året mitt for startet.

ein midtvårnatts draum

sånn ser det ut når vi må ta en pause fra mai-slagene som student.

mobilløse kår

hvordan det kan ha formet ei bygdejente som meg, skal jeg ikke si så mye om. men at jeg er vokst opp på den lille garden på hele kartet (som er markert hvitt) som ikke har mobildekning, det kan jeg slå fast. og det grønne, joda, de har kontakt med omverden.

deilige mobiløse sted, du gir meg retreat og full fred hver gang!

god argumentasjonsteknikk en tidlig morgen

kravet for hva som regnes som gode argumenter og særdeles god argumentasjonsteknikk, er noget mindre om morgenen.

i dag bråvåkner min bedre halvdel, sier navnet mitt og informerer om at vi har forsovet oss over en time. han fortsetter i halvsøvne med at vi bør slumre til klokken 09.00 fordi det er, og hør nå venner, fordi det er et rundt tall. jeg prosesserer argumentene hans halvveis inne i drømmeland, bruker fornuften og konkluderer med at ja, jo, det bør bli sånn, vi må jo stå opp på et rundt tall, før vi begge durer videre til søvnens svøpe og forblir der til klokka atter river oss ut igjen.

rundt tall, ja. et særdeles godt argument, mr. jeg gikk rett på limpinnen!

så ble det påske i år også.

morgondagens glede

det gode liv.

i morgondisen,
kanotur på vannsjø 2008

dokumentert effekt påvist; skravle i vei

mange mennesker gjennomlever traumatiske episoder i løpet av livet. psykologien har påvist at å la dem gi uttrykk for dette, enten ved å skrive ned episoden, tanker og følelser rundt dette, eller snakke med noen og sette ord på det, har konkret og dokumentert positiv effekt. antall hvite blodlegemer øker nemlig signifikant. og økte hvite blodlegemer bidrar til iallefall èn ting: styrket immunforsvar og bedret helse.

og uten at jeg selv har forsket på det, tror jeg de samme mekanismene er til stede om en ikke har de helt store traumene å vise til. de gjelder mest sannsynlig også for mer "normale" og hverdagslige traumer vi alle har i løpet av livet.

jeg fryder meg over slik forskning! det betyr nemlig at jeg med empirien i hånda og vitenskapsfolka på min side kan fortsette å utbrodere om liv og følelser i det lange og det brede. det er gode nyheter på en fredag for en skravlende emosjonsklump som meg. det gir meg også god støtte for å ta en kopp kaffe med gode venner og lyttende ører.

starten på noe nytt.

jeg går opp rulletrappen, dit jeg for flere år siden nå gikk med han i hælene. nølende, nervøs, men stolt. bevegelsene mine er helt rolige denne kvelden, hjertet dunker ikke i nervøs galopp, en kjær folkemusiker synger deilig poesi til meg og gir situasjonen en melankolsk dimensjon. jeg vet at stedet jeg går mot er av betydning for livet mitt. den fikk stor betydning for livet mitt. men ikke fordi det var så vakre omgivelser eller fordi det er et sted jeg regelmessig går til.

jeg står utenfor vindusrutene og ser inn. jeg kjenner jeg smiler mens jeg ser mot skinnsetene, det brune, innrøkte kafebordet, bildet på veggen i sorthvit. der satt vi den ettermiddagen. der fikk jeg høre de beste ordene på lenge, ordene som fikk meg til å smårope høyt i lokalet fordi de overrasket meg, overrumplet meg, berørte meg og jeg visste i det de ble sagt at nå, nå endrer livet seg. nå skjer det.

i fem minutter står jeg sånn, ser inn, smiler. ser på to andre mennesker som denne kvelden sitter på nøyaktig samme sted, som kanskje nettopp lager starten av sin historie der de også. der inne har jeg minner jeg vil ta med meg resten av livet, tenker jeg, og tusler videre.

virkelighetsorientering

idag stopper hun opp, sirenene hyler rundt oss begge og jeg følger henne med øynene. hun følger den raske ambulansen med øynene hun også, hun ser ettertenksom ut. håret er nok tynnere enn det en gang var, grå er hun blitt også. skrittene er ustø og jeg tenker at hun tenker over hvem som er i sykebilen.

gatekunst.

sånn kan man også se på det.

ektemakens lærdommer

jeg har giftet meg med en fin kar. har har hjulpet meg med mye (borre med drillen og hente juletre blant annet),
men to av de kanskje viktigste tingene han har lært meg, er

å være der jeg er til enhver tid, ikke det jeg skal gjøre imorgen eller om tre måneder

å roe ned, ikke stresse, ting ordner seg alltid på et vis

tabuens tomme kalendere

kalenderen er full.

full av viktige aktiviteter, mennesker en skal møte, trening, jobb, skole, hit og dit. tidspresset kveler deg, samtidig som en med bittelitt stolthet kan formidle til andre at en har svært så mye viktig på tapetet. det snakkes nemlig om tidspresset i vårt samfunn. jeg hører det ofte. om hvor slitne vi blir av alt vi må få gjort. at timene er for få. jeg sier det jo selv.

men hva om ikke alle føler det slik? hva om hverdagene er vanskelige å få fyllt? er dette et tabu det ikke snakkes om?

flere enn hver femte nordmann sier de føler seg ensomme. hvor kommer dette høye tallet fra, hvis det ikke bunner i at veldig, veldig mange føler seg alene? de har ikke kalenderne fulle av aktiviteter og mennesker de skal møte. de har mye tid. litt for mye tid. mange mennesker kjenner seg overhodet ikke igjen i bildet som males om tidspresset.

ensomheten er et tabu vi ikke tør å snakke om. det er et tabu som avkler deg og gjør deg naken, hvis du i det hele tatt tør sette ord på det. det er et tabu fordi "alle andre er så busy".

en dame jeg kjenner på sjuognitti sa en gang til meg at hun ikke kunne forstå at barn og barnebarn kunne få seg til å si at de ikke fikk tid til å komme innom henne. hun hadde tårer i øynene. hun kjente på den store ensomheten. "vi har nok av tid", sa den kloke, gamle dama til meg. "vi må bare prioritere den".

sjølvet som vare.

nyliberalismen og konsumerismen er i ferd med å endre subjektas forhold til seg sjølv. marknadens logikk et seg inn i sjela slik at sjølvet får varekarakter og vert omsetteleg på sjølvets marknad der eigenverdi skal vurderast. i dette spelet har vi ikkje blitt mindre, men meir avhengig av kvarandre. i marknaden er der ingen selgar utan kjøpar. tilsvarande er du avhengig av den andre sitt blikk for å fastsetja din verdi - og utan verdsetjing frå andre veit du ikkje lenger din eigen.

å gjere seg synleg - skaffe seg tilgang til den andre sitt blikk - blir ein langt viktigare kompetanse. utan den andres blikk kan du heller ikkje realisere din eigen identitet, eller vite kven du er.
men blikka er flyktige og upålitelige.

i merkevarekulturen bir utfordringa å prestere seg sjølv, prestere sin eigen kropp, sin personlegdom og sin eigenart - gjere seg til teikn og merkevare verdsett av den andres blikk.

paradokset er at i ein kultur der dei fleste er opptekne av å bli sett, er det færre igjen til å sjå. menneske som ikkje blir sett på eit vis om avklarer deira verdi, kan utvikle dramatiske strategiar (t.d. sjølvskading, anoreksi og suicidalitet) i jakta på noko i andres blikk som kan gi tillit og tryggleik:

du er bra nok som du er.

(utdrag fra "psykologi - den gode kunnskapen?" av Tor-Johan Ekeland)

høsttegn.

høsten og mørkere ettermiddager gjør visstnok nordmenn mer innesluttet, tilbaketrukne og mer tungsinnet. jeg ser poenget med det, og jeg kan til tider bli offer for det selv når det er bekmørkt om morgenen og det er lenge til neste sommer med varme. men et slag vil jeg likevel slå for høsten.

den er utrolig vakker.

oslo.

når blomstene i leiligheten dør av kulden, er det ok å sette på varmeovnene da?

fryktløs.

i kjærligheten finnes det ikke frykt: den fullkomne kjærligheten driver frykten ut.

i dag ble frykten drevet ut av kjærligheten. iallefall drevet ut av et ønske om kjærlighet.

jeg så han i øynene, smilte og spurte hvordan det var med han. redselen var plutselig borte.

psykologi og selvkontroll.

endel forskning gjort på menneskers selvkontroll tyder på at det er snakk om en begrenset ressurs. i likhet med en muskel trenger den hvile, konservering og kan trenes opp. det er vist at mennesker som utfører en oppgave som krever selvkontroll vil utføre dårligere på neste oppgave. ressonementet er at selvkontrollen tæres fra et og samme "selvkontrolls-energilager" og at det faktisk blir .. tomt.

jeg liker tanken og kan faktisk bekrefte forskningens funn utfra dagens erfaringer.

etter først å ha brukt selvkontroll i to timer for å komme meg ut av sengen, var jeg virkelig helt tom for selvkontroll resten av dagen. jeg måtte ta forskningen på ordet, gå i byen, ta en kaffe og kose meg litt. imorgen får vi se om selvkontrollslageret er fyllt opp slik at jeg kan ta fatt på pensum.

(u)forutsigbarhet.

det er mye vi ikke kan forutse.

vi vet ikke om tilbudet på grønne druer på nærbutikken fortsatt står ved lag når vi kommer dit imorgen. vi vet ikke om mennesker vi kjenner vil reagere likt som forrige gang. vi vet ikke om nabokatta vil ligge påkjørt i grøftekanten om en uke heller. men det vi i stor grad kan vite, er at høsten alltid kommer etter en mer eller mindre varm sommer.

den kjennes lik ut hvert år. den river i kroppen når du går hjem etter en sen kveld. den sier på en bestemt måte at nå må det grønne gresset vike. den kommer med mørket.

men du, så godt den lukter!

fortsatt ikke et kompliment.

jeg har forstått at det på et eller annet tidspunkt i livsløpet skal være et kompliment å bli forespurt om barnebillett på bussen. Da kan man nemlig utsette innkjøpet av anti-rynkekrem. når det er sagt må jeg likevel si at det å ha følgende samtale på jobb enda ikke oppfattes som noe som helst kompliment. - Hva gjør du utenom denne jobben? - Jeg studerer fulltid. - På videregående da eller? - Nei. Fjerde året på universitetet.

blålørdag.

blålørdag. våkner opp som gressenke, alene, og for sent. fett hår, tørre skiver på fem minutter. planen om å sykle blir forvist idet regnplaskene høres utenfor. eneste kollektivtilbud som går denne lørdagen dit jeg skal, går om fem minutter. i ørska, uten kaffe og med hårfrisyre milevis unna moteblad-standard, bruker jeg hundre kroner på reisekort jeg ikke trenger fordi jeg gjør en feilslutning i tankene. tripper på trikkestoppet, ti minutter over tida, ingen blå venn i sikte, skjønner at sjåføren har funnet det for godt å kutte lørdagens eneste rute. løper hjem, finner sykkelen, tråkker til. etter ti minutter med full tråkk, åpner himmelen seg og gjør meg til en våt katt som kan vri hår og olabukse, sokker og sko (med gjørme grunnet ingen sykkelskjerm) når jeg ankommer jobben femten minutt før jeg skal møte dagens første menneske på en jobbprofesjonell måte. jeg drar av meg den gjennomvåte buksa, kaster den i tørketrommelen med håp i øynene og bukseløs på jobb (helt ny følelse), finner ut at tørketrommelen ikke er en tørketrommel men en vaskemaskin, ti minutter igjen til jobbmøte, drar på meg en gjørmete og gjennomvåte bukse over beina igjen, spør kollegaen min hvor tørketrommelen er, og hun, ja, hun kan gledelig fortelle at tørketrommelen var den maskinen jeg nettopp hadde puttet buksene mine i. buksa går av igjen, inn i det som jeg nå har fått konstatert er en tørketrommel, klokken tikker, buksa sveives rundt og rundt, førtini minutter står det på displayet, fem miutter igjen står det på min agenda. jeg må bite det i meg, stoppe maskina, igjen tre på meg et åletrangt, vått plagg. jeg går ut og møter verden. hello.

skogens gull.

det gryr av dag. vi er klare med fjellskoa på beina før den steikende sola har kommet seg opp på himmelen. i rolig tempo samler vi høydemeterne, det knekker i kvister under føttene. på en bortgjømt staule en halvtime senere møter vi ho i døra. velkomen, seier ho, og spør om vi er klare for molteberging.

tante spør om vi bare har med en  fem-liters bøtte hver. ho har sin ti-liters under armen, aldri om ho går ut på gullsanking uten minst en slik størrelse. jeg liker positiviteten.

over myr og over bekk, opp en topp for å få utsikt over dalføre og toppene når vi har mista los. ned igjen, over ei hei, ned en skråning, under en gran. vi har fått lukten på molta og ser ikke på klokka. det steiker på ryggen, timene flyr, fotsålene er såre.

vannet fra myra surkler under skoa. noen ganger i skoa. jeg ler høylytt når han foran meg plumper så det holder. maurtuene er så store at det er tydelig at de er langt fra late og er levende bevis på at de startet arbeidsdagen lenge før oss, til og med idag.

vi går rolig over myra. en meter i fra oss flakser det til så høyt at vi nesten hopper. om det var orrfugl kan vi ikke si med sikkerhet, men lyden fra vingene rett ved oss tilsier noe stort.

ho er seig som en bjørn, viser ikke antydning til såre føtter eller tung pust, er på vei til neste leite før vi vet ordet av det. det er ikke overflod av de oransje skattene, men de finnes. det kjennes som jeg finner gull hver gang jeg plukker en og slipper den forsiktig ned i bøtta. skogens gull, tenker jeg.

noen matpauser i lyngen og sju timer senere er vi fem kilo gull rikere. det har vært bedre molteår.

mens jeg kjenner på de såre beina får jeg spørsmål om jeg kunne tenkt meg å ha en slik arbeidsdag hver dag.

jeg tenker meg om, kjenner på føttene og tror jeg er glad at dette ikke er hver dag.

en

morgengry

himmelen virker lavere enn den pleier. uten å være mørk, ligger den likevel tung over en stille by.
til tross for værdamenes spådom om at denne dagen må nytes fordi finværet endelig skal gjøre sommeren til sommer, må de nok se seg lurt, igjen, de værdamene. finværet ser ut til å utebli også idag.

det er tidlig. det er timer før både god morgen norge og vekkerklokkene er igang. det er lørdag og det er helt, helt stille. innenfor de låste dørene vet jeg at mennesker ligger langt under sommerdynene sine, ved siden av partnere de er glade i, kanskje en fot utenfor dynekanten, vinduet på gløtt så de siste sommerlydene kan fylle soverommet. jeg føler en slags urettferdighet over at jeg er våken, at jeg ble plukket ut til å holde verden i gang denne lørdagen, jeg måtte karre meg ut av senga etter en elendig nattesøvn og lukke døren stille bak meg mens han jeg er så glad i puster søvntungt videre.

lufta er mettet. mettet av luft, av stillhet og av lukten av kvistbrenning. noen må ha gjort det samme som meg, kjempet seg ut av sengen. de har startet brenning av tørt gress, kvist og døde sommernaturrester denne morgenen, lenge før dagen har våknet. jeg drar ulljakke tettere mot kroppen og trekker inn eimen av barndom. den gang jeg følte jeg trakk vinnerloddet når jeg våknet tidlig og verden utenfør døren lå uberørt og ventet på barneføttene mine.

sommer.

Hun trengte et hus. Et sommerhus hvor tid får være tid, og avtalene ligger igjen hjemme. Det kunne om så være et lite naust, en liten hytta hvor kravene ble senket, både til omgivelser og luksus, men også til seg selv. Hun skulle male det lyst, i kremfarge, eller ”cappucino” som det stod i fargekartet hun hadde tatt med seg fra den krevsomme byen. På lange sommernetter med josh rouses toner fra radioen skulle hun stå der med kosten og det krøllete saltvannshåret surret rundt en blyant. De skulle omsider bli dekket av lysfargen, veggene, og naustet skulle få personlighet. Den grønne planten skulle komme inn, speilet fra mormor med den gullforgylte rammen skulle minne henne på at slekter kommer og slekter går, og den lille tresengen og dynetrekket i krepp med de store, rosa blomstrene skulle viske at hun var hjemme. Om fingrene aldri hadde vært grønne før, skulle de bli det nå. Av mold og jord og planter i blomsterbeddet. Jeg er ingen gartner, ville hun tenkt, men et naust er et naust, en hytte er en hytta, og uten blomster vil det være en skam. Der ville hun stått i solsteiken med den bare ryggen, pludret og tenkt på mindre alvorlige ting. Året etter ville hun plantet et epletre som skulle sprette ut med store, hvite blomster til alles begeistring.

Og i vinterhagen sin, med de store vinduet som slipper varmen inn skulle hun sitte, i vide t-skjorter og det solblekte håret lekende løst. På det hvite kjøkkenbordet, der skulle hun samle tankene, før hun slapp dem igjen. Ned på papiret. Og der skulle dagene gå, tiden ville kommet, og det lysegrønne stearinlyset skulle brenne inn i sommernatten, mens hun skrev og skrev i en ærlig begeistring. Hav, svaberg og måkeskrik, regndager og soldager, gressletter å løpe i, klær å klatre i. Der skulle hun bare være, sommerne gjennom. Det var blitt hennes nå. Inspirasjon i alle hjørner og kaffe på kanna. Og så ville august komme, hun ville være proppfull av alt hun trengte å være proppfull på, og klar for byen.  

fire gode dager

innvandreren

slår du opp meg i folkeregisteret får du følgende historikk:

"Innvandret fra Den demokratiske republikken Kongo i 1988".


Det syns jeg er festlig. Så festlig at jeg lo høyt på kontoret da jeg leste om meg selv,
og gjorde mine tanker om hvorfor jeg kanskje sleit med å få meg jobb for en tid tilbake.

(skifter Muhammed Ali navn til Trond Hansen har han jobbnapp med en gang)

fred på jord

lyden av motorsag, lukten av nykappa vedkubber, sola står høyt på himmelen og steiker på den etterhvert såre ryggen.
nytrakta kaffe i arbeidspausene, en pust i bakken.
telemark er kanskje klisjeenes hjem
 - for her kommer tiden og dagene er eviglange.

på bussen

- Hvor kommer husene fra? (sønn 7 år)
- Menneskene lager dem. (tapper mor)
- Men hvor kommer menneskene fra da?
- ...

Du har en lang busstur foran deg, tenker jeg, og smiler.

påfallende tbanegjester

Det er påfallende hvor mange flere unge jenter med fillipinsk opprinnelse det er å se på t-banen til holmenkollen sammenlignet med andre ruter.

livet i bollen

jeg følte meg som en kyniker av rang da jeg betalte 45 kroner for han.
han i disken spurte om jeg kom til å få sove etter dette og fortalte meg at han ville bli hjerneskada.
samboeren til kjøpmannen bak disken ville iallefall ha kastet han ut av huset om han kom hjem med det samme, får jeg høre. jeg bøyer hodet mellom beina og legger myntene på disken.

ok. jeg har kjøpt meg en liten fisk. og fisken svømmer i en liten bolle.

kyle er enda ikke hjerneskadet, men han svømmer saktere og saktere. enkelte dager ligger han bare helt, helt stille og tenker på fremtiden, tror jeg. han stirrer løst ut i luften.
jeg koseprater med han, men det er lite entusiasme å spore. deretter gir jeg han mat, flere flak (så lenge han ikke sprekker), men det ser ikke ut til å endre nevneverdig på humøret.

jeg håper ikke mannen bak disken får rett.

jeg skal iallefall koseprate om løst og fast,
kosemate kyle med de lekreste letter, simpelthen stå på pinne til mitt ytterste for at
han skal få et verdig, godt og langt liv.

gratis påfyll

i et forbrukersamfunn,
som jeg selv er aktivt med og spytter inn bidrag for å opprettholde,
er det godt å minne seg selv på at -

det aller beste i livet er gratis.

Afrika, mitt Afrika. Ei reiseskildring.

De etiopiske damene vil flette håret jeg har på armene og ler når de tar på meg rosa neglelakk fordi de synes den er helt lik hudfargen min. De vifter med puppene og sjonglerer med dem som noen baller mens de ler, og jeg tenker at de har et sunt og naturlig forhold til kroppen.

I Afrika blir geitene styrt gjennom gatene ved hjelp av bakbeina som trillebår, jeg smiler og lurer på hvorfor de ikke bruker andre metoder. Trafikken er som en putrende kasserolle, den er tut og kjør og helt, helt gal. Det føles uten å overdrive som om sjansen er 50-50 for om en kommer levende ut etter å ha krysset en vei.

Tiden er noe som kommer her, noe det finnes rikelig av. Det resulterer i, til min store glede, at kaffebønner vaskes og brennes ferske på en kullovn før de kvernes og kokes slik at drikken kan serveres så fersk som overhodet mulig hver eneste gang. At de har salt, smør og mer sukker enn kaffe i selve kaffen, det tar jeg som fotnote.

detaljer fra folkeregisteret

etter en kort telefonsamtale til folkeregisteret
kunne de fortelle meg følgende:

1) jeg er ikke gift
2) jeg heter ikke det jeg sier jeg heter

detaljer, sier jeg.

pølsa

hva er det som gjør at man plutselig en natt drømmer om pølsa pettersen??
jeg går her og nå imot freud - drømmetyding kan du ha for deg selv!

framtidsutsikter

norske tenåringer sitter mer stille enn 70-åringene viser nye undersøkelser.
det gjør meg så stolt, vi skal bygge landet!

nattens overraskelse

at det er en som ringer deg midt på natta fordi
han står utenfor og vil legge seg i sengen din
et døgn før forventet ankomst,
overraskende,
er en stor hverdagsglede.
jeg ble rett og slett barnlig glad.

å være to.

det er så godt å være to.

et nytt vennskap.

hun er tre år fra å fylle hundre, har et lurt glimt i øyet og sier jeg må leve mens jeg er ung.
vi sitter i leiligheten hennes, ute støyer hovedstads-trafikken, inne snakker vi om hvordan oljen har gjort et anonymt og
øde land som norge både rikt og sentralt i verdenssammenheng. hun forteller hvordan hun elsket å svømme, bade, være aktiv som ung, idag er hun ute kanskje en gang i året. trist, sier hun, men sånn er det blitt.
jeg smiler, ser henne i øynene, syns det er spennende å høre når hun forteller hvordan hun traff ektemaken sin som har vært en stayer gjennom sytti år.
tenker at ja, jeg må leve mens jeg er ung og gleder meg til å treffe henne neste gang.

oase

det er alle forunt å ha en oase å komme til når det er tørt på innsiden.
takk dere tre.

i sporet etter bolt

hvorfor forteller ingen meg at Norges mest brukte idrettsanlegg og stadion er åpent for alle, hver dag, helt gratis? atpåtil ligger det et steinkast fra sengen min.

å løpe tankene klare i sporet der usain bolt løp sist er slettes ingen dum inspirasjon.

gone with the wind.

jeg leter etter den i gamle, trange skuffer, i vaskemaskina som alltid etterlater seg bare en hersens sokk til tross for at jeg puttet inn to, under senga sammen med de ensomme hybelkaninene som jamrer om å bli sluppet fri, og jeg leter etter den i meg selv.

etter kreativiteten.

lokker på den som jeg lokker på de smådumme kyrne som ikke vil spise de bollene far har fått gratis på rimi, de skjønner ikke at det er godt, dumrianer. de burde da vel ikke bry seg om datostemplingen og at bollene er for harde til å gis menneskegap, men kanskje de gjør det. de står der iallefall i det høye grønne gresset ikke langt fra huset mitt. jeg lokker på kreativiteten som jeg lokker på dem, roper koomme da, kooom koom, kreativiteeeeten, tjorooo.

men den lar vente på seg.

du er velkommen tilbake.

grep

noen ganger må man bare ta noen grep. rett og slett.

enten det er å bite tennene sammen å stå opp tre timer tidligere enn lysta tilsier eller det innebærer å ta den vanskelige jobbtelefonen.

det er sånn en får fart på sakene.

en god høst

alt i alt, en god høst.

det er en fin dag. rett og slett.

munken

idag har jeg møtt en munk.

jeg har intervjuet pater og bror arnfinn haram. for andre gang, og jeg må si at andre gang var ikke det grann mindre inspirerende enn første.

i sin hvite munkekappe av ull lever han sitt liv midt i st. dominikus kloster på majorstua. seks ganger om dagen ber han, han får mat og ullstrømper og det lille han trenger gjennom en felleskasse med penger som de syv munkebrødrene deler. og han savner ikke noe mer. han har jo gitt bort lønna si i alle år.

og mens byen sover, starter arnfinns dag med bønn midt på natten. slik det har vært i urkirken i mange hundre år, slik skal det være. munkekappa flagrer etter han i de kalde, tomme gangene. han korser seg og bøyer kne når vi entrer klosteret.

han er samfunnsengasjert til tusen, har kloke refleksjoner av en annen verden og så ofte han kan tar han på seg shortsen og går tur i fjellet eller jogger.

det fasinerer meg, men ikke minst utfordrer meg, at han tar troen på alvor og lever det til det ytterste.

og som han sier det selv:
katolisismen er for meg maksvarianten av kristendommen og jeg ville ta den helt ut.



foto:frelsesarmeen

lysluggene

det blir storinnrykk denne helgen
og jeg ønsker 15 songar på ein gong velkommen til byen.
gleder meg til lyslugga tantebarn fyller opp alle rommene
med seg selv og de rare spørsmålene de har
og de dansende små føttene sine

hverdagsgleder

noen ganger må en bare skru på persektivene, klaske seg litt i ansiktet og innse hvor godt man har det. ta seg litt i ørene, rett og slett. og jeg snakker om de evinnelige hverdagsgledene, som er så lett å ta lett på, som kan irritere meg når andre i sine positive liv bæljer høyt om, men som jeg gang på gang innser at gjør livet godt.

jeg snakker om at to fine veninner spiser hverdagsmiddag med meg. at teen er varm og stearinlyset tent. at det er tre uker til juleferie og bare noen uker til før julen nok en gang gir meg tomtebrygg og julemusikk. mennesker som sprer gode vibber og som ser. klementiner til 12,90 pr kg. en ektemann jeg liker bare bedre og bedre. at beina er døslitne etter en treningsøkt. at jeg har blitt tante for femte gang. for kjendiser som byr på seg selv. for lekeslossing og for fred.

livskunsten

Kunsten å leve, står det på tekoppen min.
For å leve kan av og til være en kunst, og da må vi hjelpe hverandre å forstå at det noen ganger er greit å tegne stygt og rotete med store pensler. Vi kan ikke sette for store krav, selvom flink-pike-syndromet i takt med samfunnets påalgte velykkhet prøver å si at det er det eneste rette.

tidenes musikal

når strikkeprosjektet mitt psyker meg ut (jeg er ingen strikker), når jeg ville løpe på veggen og samtidig ligge helt stille fordi jeg er en blanding av rastløs og lei, når badekaret med varmt vann og aldri så mange telys heller gir meg flere maur i rumpa enn ro i sjelen og jeg generelt er ganske ensom fordi jeg hadde vært alene i over to timer

DA

finner jeg fram levende videoer fra dagen jeg var brur
og mer eller mindre femten deilige venner gir meg tidenes musikal-opplevelse
som de lar meg være hovedpersonen i

DA

gråter jeg en liten skvett,
finner roen i hjertet og henter fram smilet
og føler meg som verdens heldigste som har så mange
gode venner rundt meg.

takk, takk, takk.
that made my night tonight.

takksemd.

et stort tårevått takk
(du vet hvem du er)

hausten

når høsten river i nesa og gjør den glødende rød, løvet er så fargesterkt og leikende, da tenker jeg: verden er da sannelig et vakkert sted.

vekst.

jeg vokser på utfordringer, jeg vokser på utfordringer, jeg vokser på utfordringer.

høstferiehelg

med fiskestang ved et stille vann.

der er willy

alle husker bøkene "hvor er willy" vi lånte på biblioteket i tredje. en bokserie bestående av fargerike sider hvor en tynn, liten mann med rødstripete genser og topplue er gjemt i et eller annet miljø. bak en busk eller oppe på et stupetårn kunne willy stå, på et eller annet tilfeldig og rart sted.

jeg bor ikke i en bok, men byen jeg bor i har to slike willyer. de går ikke med topplue eller stripete genseren, men med jevne mellom ser jeg dem likevel. og på helt ulike steder hver gang. de går aldri sammen, den ene er en nok en enslig familiefar som ligner på smørbukk, den andre en ung gutt med mørkt hår som alltid er velkledd. ikke noe utenom det vanlige, det er ikke derfor jeg ser dem.

uansett har hvor er willy-bøkene fra barndommen blitt min virkelighet, og inni meg peker jeg på smørbukken og unggutten hver gang jeg ser dem og sier lavt til meg selvt: "der er willy".

et hjertelig kompliment

at en eldre mann gir meg setet sitt på bussen og sier jeg ser sliten ut, er kanskje ikke lovende for en kvinne i sin beste alder?

bali.

livet går både litt raskere og litt senere på bali.
honeymoon skulle man vel uansett hatt litt oftere.

hjemreise

har dratt hjem for å gifte meg.
vi snakkes.

en annerledes sommer

det har vært en annerledes og rar sommer. sommeren for kontraster - fra dype tragiske ulykker til å pusse opp en monsterleilighet og skulle være brur og feire kjærligheten med en kar som gir meg utrolig hverdagsglede.

korps til besvær

Kjære Universitetet i Oslo.

Det er forståelig at dere prøver å innlemme litt mer kultur og klasse inn i akademia, jeg kan støtte deres tanke om at det behøves mer enn tørre teorier og vitenskapelige metoder for å stimulere unge studenter. Men ærlig talt! Dere trenger ikke invitere en hær av ivrige korpsentusiaster som blåser og pumper og trykker på sine fæle blåseinstrument i gangen på det største biblioteket på campus med flest stressa, eksamenslesende studenter så det runger opp og ned i fire etasjer.

Og nei, ikke engang øreproppene stenger lyden ute, to (!) etasjer over det ivrige korpset. Vent til neste 17. mai. Eller beste fall Sankthansaften. Men ikke idag!

et skritt nærmere

idag hentet jeg den,
og i følge min personlige nedtellingsassistent er det
74 dager til den skal brukes.
glede!

barndommens fotballgleder

å sitte på et bibliotek med utsikt over en fotballbane når man skal lese til eksamen, er kanskje ingen god strategi. der ute virrer det titalls 6-årige gutter i for store drakter og nye fotballsko, så ivrige etter å leke, spille og gjøre en innsats som bare seksåringer kan være. noen må man bare smile av; ballen rekker dem til knærne og bevegelsene er umotoriske. andre av dem imponerer med finter og hurtighet.

jeg lengter tilbake til fotballbanen som lite barn, gressletta var evig stor, ros tok en til seg som den rene selvfølge uten mistanker og fotballtreninger med guttene representerte vår og en tid der kjønn spilte liten rolle.

små gutter i for store shortser og bolleklipte sveiser på fotballbanen gir meg deilige perspektiver på livet.

diagnose

diagnose: cognitive overload
behandling: dra på ferie, stikk av og glem all verdens bekymringer igjen hjemme

koppestell

kaffe er kaffe, så hvorfor stresse med å vaske koppen etter forrige gjest?

på kaffebar i etiopia

Jeg sitter håpløs og fortvilet på en grå lesesal, se våren gå meg hus forbi utenfor vinduet, mens jeg (nesten) forgjeves prøver å sette meg inn i bacheloroppgavens problemstilling. Når alt håp er ute (det er viktig å svartmale for å få fram et poeng), kjenner jeg en varm hånd på skulderen. Han rekker fram en fersk smoothie og en lapp som uttrykker kjærlighet.

Dagens kjærleikshistorie.

adopsjon

hun er herved adoptert.

en bæljer

jeg er en svamp. en bæljer. en hulker. jeg gråter i strie strømmer selvom det bare er avskjed for noen dager. jeg får krokodilletårer når en fremmed onkel til en ny svoger sier et par fine ord i en tale. en relasjon jeg ikke kjenner til og en onkel jeg aldri har sett før engang! jeg blir så bevega av fine ord, av stemninger, av blikk, av ros, av takknemlighet, av overganger og oppbrudd. jeg blir rørt av naturlige relasjoner og ei niese på to som strigriner når tanta setter seg i bilen for å dra. når mennesker prøver å si noe hedrende, selvom det er aldri så klumsete. det er noe sjarmerende og skjørt ved det.

men er ikke det fint da, sier du? for det å være rørt høres kanskje ut som en positiv egenskap, jeg har jo tross alt ikke steinhjerte. men når ansiktet ser ut som en rødsprengt rosin og underleppa rister ukontrollerbart som en liten snørrunge, da skal jeg love deg at jeg ikke er henta ut fra en fin filmscene.

det er bare flaut, sier jeg. jeg skulle gitt fra meg et års forbruk på kaffe eller sjokolade hvis jeg slapp å være sånn.

trikken

jeg får en barnlig glede når jeg vet jeg snart skal få kjøre trikk. det er litt som da jeg ventet i kø for å kjøre karusell som liten, kanskje i noe mindre grad. (kanskje ikke).

på trikken er det legitimt å stirre litt på mer eller mindre rare og pene folk, fordi man sitter jo bare der likevel, tenker på vårt og skal samme sted.

trikken viser at en, til tross for at menneskeheten og teknologien har kommet så langt, fortsatt er bundet til skinner og elektrisitet. - i 2011! tenk det.

dessuten er trikken blå og gammeldags, og jeg kan for en stakket stund være tilbake i 1970 da mor gikk med knekorte skjørt og far med kordfløyelsesbukser ala the 70s, unge og lovende og nyforelsket i christiania.

sånn er det

ligger våken om nettene som en annen aldrende dame, søvnløs, et vrak, og sympatiserer med de som har søvnlidelser. ser jenter med langt og stort hår på trikken og tenker at de må være lykkelige. leser om schizofreni, kreative folk, og ikke så langt fra de fleste av oss kanskje, om vi bare hadde løsnet litt på snippen. ikveld kommer han hjem og jeg gleder meg som et barn til å hente han på stasjonen.

som dine dager er skal også din styrke være

en nevø

jeg har en nevø med hvitere hår enn meg, som elsker å knørve og herje, som spør de rareste spørsmål, som elsker oppmerksomhet (bare han blir litt varm i trøya først), som har nydelige og morsomme teorier om livet, som elsker kos og som lurer på hvorfor ikke jeg og kristian er gift når vi er så glade i hverandre. dette er en hyllest til en nevø jeg gleder meg veldig til at skal komme på oslo-besøk til helga!



to tanter og en knørve-nevø på en benk i danmark

en stille søndag

en dag som denne, når byen ligger stille, det er søndagsstemning og snøen gjør sitt for at lyden dempes. på en dag som denne, når alle mennesker jeg kjenner er opptatt, bortreist, tar jeg med meg en bok, setter meg på en kafè med sjel og spiser ferske bakvarer og drikker varm kaffe fra en stor kopp som nesten dekker ansiktet. det er en tid for alt.

takknemlighet

jeg har blitt hekta

på sushi.

kunne ønske det gikk ann å få sushi-stipend, for det blir så dyrt i lengden

student med vinnerinstinkt

du husker hvordan det var å ha svett gymtime på videregående? det er styrketrening, og gymlærer'n har funnet ut at det vil være morsomt å teste hele klassa på utholdenhet og styrke, så han ber dere alle gå til veggen, sette dere i stolposisjon (uten stol), før han drar frem gymlærerstoppeklokka si, klar-ferdig-gå. den som sitter lengst har seiret.

jeg husker det godt. vinnerinnstinktet slo kolbøtte og ble overraskende sterkt. jeg så en og annen deise i bakken, gi opp, heise flagg og takke for seg. jeg står der lent inn mot veggen, lårene verker. jeg ser på de andre sprekkferdige elevene, rødsprengte og med seier i blikket. de skulle heller ikke gi seg selvom melkesyren skvulpa. jeg siger ned mot gulvet. sakte, men sikkert måtte jeg forlate skuta jeg også, beseiret av mine noget mer muskuløse og motiverte medelever.

og hvor vil jeg med en slik historie, en studentdag i januar?

jeg sitter på lesesalen, ser titalls studenthoder stikke opp fra sine pulter. de har vinnerinnstinkt de også. ingen skal gi seg, ingen skal gå hjem. det er fredags ettermiddag, lesemusklene i hodet verker og øynene har melkesyre, vi ser på hverandre, retter blikket i boka. et kvarter til, jeg sitter et kvarter til.

akkurat som i gymtimen seks år tilbake på videregående, må jeg også i dag innse at slaget er tapt. jeg ser de andre studentene seire, mens jeg lutrygget går ut av lesesalen. en taper, en svekling, jeg overgir meg.

de er noen hardhauser, de psykologistudentene.